Как завладеть вниманием ребенка и сделать его своим союзником

baby1year - Как завладеть вниманием ребенка и сделать его своим союзником

Когда малыш начинает ходить, от его мамы все чаще можно услышать фразу „Он меня не слушает!“ При этом мама имеет в виду не только „слушаться“, т.е. выполнять ее указания, но и просто „слышать“. Мама окликает ребенка – он не оборачивается, она направляется к нему – он убегает, мама говорит: „Сиди“ – ребенок встает, она говорит: „Постой“ – он садится.

„Какой противный, упрямый!“ – восклицают мамы, а их дети вырываются и ревут. Если бы дети могли говорить, они восклицали бы точно так же: „Да что ж это такое! Мне нужно идти – она меня усаживает, я устал – она меня поднимает! Она вообще меня не слушает!“

И дети были бы правы. В случаях подобного взаимного непонимания глухи обе стороны. Ни мама, ни ребенок не понимают, чего хочет другой. У них нет контакта, потому что канал связи между ними разрушен или сильно поврежден.

Почему это особенно отчетливо проявляется в возрасте от года до полутора? Потому что в это время ребенок овладевает более совершенными средствами для выражения своего мнения: это и выразительные мимика и интонации, и двигательные возможности: теперь ребенок может просто встать и уйти (убежать, уползти). Возможно, он и раньше не был согласен с мамой, но прежде он не мог настоять на своем.

К чему может привести отсутствие взаимопонимания

Непонимание ведет к раздражению, раздражение – к враждебности. В возрасте около года закладываются основы противостояния между ребенком и родителями, которое может длиться всю жизнь.

Будучи отрезана от внутреннего мира ребенка, мать оказывается не в состоянии помочь ему в ситуации, когда он не может отчетливо объяснить причину своего горя. Не получая помощи, ребенок отчаивается и замыкается в себе все больше. Мнение матери теряет для него какую-либо ценность и он начинается откровенно ее игнорировать. Не чувствуя ребенка и не понимая, когда и как к нему следует обращаться, чтоб получить желаемое, мать прибегает ко все более сильным средствам для привлечения внимания. Доходит до того, что любой контакт матери и ребенка завершается скандалом и слезами.

Есть ли способ исправить испорченную связь? Конечно! В каком возрасте ребенка это можно сделать? В любом! Методы различаются от возраста к возрасту, но цель – восстановить контакт – всегда достижима. В этой статье речь пойдет о „починке“ поврежденной связи с малышами 1-2 лет.

Чтоб понять, откуда взялась трещина, давайте взглянем на то, как начинается отчуждение.

Почему дети начинают отворачиваться от матери

Когда ребенок окликает вас, чего он обычно хочет?
На ручки, понятно. Что еще?
Поиграть! Само собой. Еще?
Грудь? Хорошо, если так: пока есть грудное вскармливание, сохраняются хотя бы несколько нитей „пуповины“.
Пульт от телевизора? Ваш мобильный?

А что хотите от ребенка вы, когда вы его окликаете? Для чего вы пытаетесь привлечь его внимание?
Чтобы выдернуть у него изо рта замечательный клочок бумаги, который он только что с таким трудом добыл. Чтобы надеть на него ботинки и шапку, которые он терпеть не может. Чтобы затолкать его в машину и оставить на заднем сидении в тоскливом одиночестве, пока вы везете его туда, куда он совсем не хочет попасть.

Как часто вы окликаете ребенка, чтобы дать ему то, чего он сам обычно хочет? Сколько раз за первый год его жизни вы окликали ребенка и говорили: „Иди ко мне, золотко, я хочу поносить тебя на ручках“? Как часто вы просите ребенка поиграть с вами его игрушками, вашими ключами от машины, поспать вместе с вами? Как часто вы подзываете ребенка, чтобы сказать ему, какой он красивый, ловкий, какое это удовольствие – смотреть на него?

За год ребенок успевает прекрасно усвоить: от мамы ничего хорошего не дождешься. Если мама зовет, уноси ноги или пропускай мимо ушей – может, и пронесет.

Пошаговый рецепт восстановления поврежденной связи

Прежде всего мама и ребенок учатся устанавливать двусторонний контакт.
Подлинная связь с другим человеком – это вам хорошо известно из отношений с другими взрослыми – требует зрительного контакта, „глаза в глаза“. Таким образом, ваша задача – установить зрительный контакт с ребенком, и во время него повести себя так, чтоб ребенку этот контакт был приятен.

Ольга Писарик, автор цикла статей „Привязанность – жизненно-важная связь“, описывает начало контакта так: „… в дружественной манере попасть в зону внимания малыша“. Что это может означать?

1. Попытайтесь определить, подходящий ли сейчас момент для контакта.

Момент неподходящий, если ребенок крайне активен физически, то есть носится и бесится, или если он полностью поглощен какой-то деятельностью: например, долго пытался нащупать скользкий шарик в коробке, наконец, ухватил его и как раз пытается вытащить.

2. Подойдите к ребенку

Всем нам случалось посмеиваться над мамашей, которая дурным голосом вопит через весь пляж: „Миша, отойди от воды-ы-ы!“ – вместо того, чтобы подойти к ребенку и тихо поговорить с ним.
Но проходит какое-то время – и мы грозно вещаем поверх головы младенца, увлеченно роющегося в маминой сумочке. „Нельзя трогать мамину сумку!“ – сообщает мама затылку ребенка, находящегося в пяти метрах от нее. Неудивительно, что малыш не прекращает своей разрушительной деятельности: ведь он даже не догадывается, что мама находится рядом. Он слишком увлечен, чтобы воспринять доносящийся издалека звук.

Ребенок слышит взрослого, лицо которого находится на одном уровне с его личиком. Значит, взрослый либо присаживается рядом с ребенком, либо держит его на руках.

К сожалению, “услышал слова” и “воспринял сказанное” – не одно и то же. “Донести” до ребенка звук голоса – это необходимое начало контакта. Поймет ли ребенок ваши слова – это зависит от того, насколько он привязан к вам, и от того, удачный ли вы выбрали момент для того, чтоб обратиться к вашему малышу.

3. Обратите внимание на себя словами и прикосновениями

Сначала попробуйте привлечь внимание ребенка вербально, с помощью только слов. Привычка ребенка обращать внимание на ваш голос очень пригодится вам как в ближайшем будущем – не всегда ведь удобно бросаться в погоню, пытаясь сграбастать удирающего малыша – так и спустя годы, когда речь останется единственным вашим орудием влияния.

Негромко, ласково позовите ребенка по имени и подождите секунд 5-10. Мысленно посчитайте до 10, чтобы дать ребенку время среагировать. Если он не среагировал, повторите еще дважды.

Если реакции по-прежнему нет, добавьте невербальные методы привлечения внимания. Присядьте рядом с ребенком и ласково погладьте его по спинке или по ручке, повторяя его имя и прося посмотреть на вас. Можно прилечь на пол, чтоб сидящему ребенку было удобно смотреть на вас сверху вниз. Попробуйте очень осторожно повернуть малыша к себе лицом, заглядывая ему в глаза и улыбаясь. Немедленно прекратите попытки и тихо оставьте ребенка в покое, если вы почувствуете его физическое сопротивление или недовольство.

Если вы все это проделали, но зрительный контакт установить не удалось, попробуйте еще раз через полдня или завтра. Делайте попытки 2-3 раза в день. Пытайтесь подобраться к ребенку в разных его настроениях.

На крайний случай

Если вам во что бы-то ни стало нужно донести до ребенка какую-то информацию – например, запрет – резко переходите на шепот.

Логика проста: внимание привлекают внезапные изменения. Вы можете начать говорить либо гораздо тише, либо гораздо громче. Но если вы крикнете, ребенок может испугаться и совсем перестать соображать от страха, причем надолго. Кроме того, крик заставляет инстинктивно отшатнуться, а увеличивать дистанцию с ребенком не в ваших интересах. Шепот же заставляет прислушиваться, приближаясь к источнику звука. Это как раз то, что вам нужно. Кроме того, с шепотом с раннего возраста ассоциируются ласка и покой – к этому ребенок потянется охотней.

Если же ребенок в ответ на ваш зов поднял головку и взглянул вам в глаза – поздравляю! Есть контакт!

Что делать с установленным контактом

Самое главное – сразу улыбнуться! Ольга Писарик описывает схему установления контакта так: „Взгляд, улыбка, кивок“. Желательно „связываться“ с ребенком таким образом несколько раз в день. При этом вовсе не обязательно преследовать какую-то практическую цель (например, установить контакт, чтобы увести с площадки). Основная цель подобного контакта – мгновенный обмен сообщениями „Мы вместе! Все хорошо!“ Это дает ребенку чувство покоя и безопасности, смелость, необходимую для исследований и достижений, укрепляет его привязанность к матери.

Если вы чувствуете, что ваша с ребенком взаимная привязанность где-то пострадала, то ваша задача на первое время – осторожно и медленно, с помощью регулярных коротких контактов восстанавливать разрушенный канал связи. Вам предстоит заменить сложившуюся у ребенка негативную ассоциацию с маминым зовом на положительную. Этого можно добиться, окликая ребенка почти исключительно для приятных ему вещей. Даже если вам что-то нужно от ребенка (одеть его, увести, отобрать предмет, которым он играет), не приступайте к „делу“ сразу. Начните контакт с чего-нибудь приятного. Дайте ребенку что-нибудь, прежде чем что-то попросить у него – подарите ему улыбку, ласку, 3 минуты совместной игры. После этого ребенок гораздо охотней пойдет вам навстречу.

Если малыш постарался сделать то, о чем вы его просили, сердечно поблагодарите его за это, щедро похвалите и приласкайте. В психологии это называется „позитивное подкрепление“. Ради него ребенок будет стараться угодить вам снова и снова – но только до тех пор, пока вы будете щедры и искренни в вашей благодарности.

Активно используйте для тренировки контакта те моменты, когда ребенку от вас что-нибудь нужно. В эти минуты он наиболее расположен к вам и открыт для установления связи. Удовлетворяйте его потребность, при этом часто переглядывайтесь и, улыбаясь, разговаривайте с ним. Задавайте ребенку вопросы – это будет побуждать его взглядывать на вас снова и снова.

Что мы получаем в результате?

В паре „мать-ребенок“ с прочной взаимной привязанностью происходит следующее:

  • Мать интуитивно чувствует состояние ребенка. Конфликтов не возникает, потому что она знает, что может ребенок в данную минуту, и не предлагает ему невозможного.
  • Ребенок с радостью и интересом откликается на зов матери.
  • Ребенку важно выполнять просьбы матери.
  • Мать с уважением относится к интересам ребенка. Ей понятна, приятна и интересна его деятельность.
  • Ребенок большую часть времени пребывает в хорошем настроении.
  • В обычных ситуациях ребенок весел, активен и может подурачиться, не сразу выполняя просьбы. Мать не беспокоится, зная, что ребенку важно выполнить ее просьбу и он сделает это при первой же возможности.
  • В напряженных ситуациях (в магазине, в аэропорту) ребенок спокоен и терпелив. Он знает, что мать сполна удовлетворит его потребности при первой же возможности.
  • Время от времени мать и ребенок одновременно высказывают одно и то же желание.
  • Коммуникация нередко, особенно в общественных местах, происходит невербально: матери и ребенку достаточно обменяться взглядами, чтобы „договориться“ о чем-либо.

А вы заодно с вашим ребенком? Позовите вашего малыша и посмотрите, взглянет ли он вам в глаза.

Понравилась статья? Сохрани у себя!
Оставайтесь со мной

8 Kommentare

  1. Елена Барт sagt:

    Очень понравилось, а главное, Только недавно голову ломала, как сыночком дальше общаться! Теперь. как только завтра мой ангелочек проснется – стазу за “работу”. Главное, чтобы не поздно….

  2. Alexandra sagt:

    Я очень рада! Не беспокойтесь, никогда не поздно. :) Хотя, конечно, чем раньше, тем легче налаживать связь, и тем меньше проблем потом с ребенком.

  3. Светлана sagt:

    Я бабушка. Внученьке годик. Живём раздельно, но я часто по вечерам захожу в гости. У нас возникли проблемы в общении с внучкой. При моей попытке взять её на руки она вырывается и устремляется к маме (с мамой у ребёнка полный контакт). При попытке поцеловать – отворачивает голову. Можно ли попытаться наладить контакт с ребёнком Вашими методами, учитывая, что видимся не ежедневно и не подолгу? Или для “приходящих” бабушек существуют специальные методики?

    • Alexandra sagt:

      Конечно, вы можете пытаться привлечь внимание внучки с помощью описанных шагов! Зрительный контакт в любом случае повышает эффективность общения.
      Но в вашем случае речь идет не о поврежденной привязанности ребенка, а о естественной стадии развития: настороженности по отношению ко всем, кроме мамы (или родителей). Поскольку вы не мать и не претендуете на интуитивную связь с ребенком, вам сейчас не нужно предпринимать никаких особых шагов. Те изменения, которые вам не нравятся – это не возникшие проблемы, а временный этап в развитии сознания вашей девочки. Правильный, здоровый этап. :)
      Если вас это очень ранит, попросите маму – пусть она попробует настроить ребенка на игру с вами (сначала вы поиграете втроем, потом мама отойдет). Если не получится, не настаивайте и не огорчайтесь – это пройдет само по себе через несколько месяцев! У вас впереди еще много лет замечательной дружбы с внучкой. Позвольте ей сейчас немножко побыть “маминой девочкой”.

  4. Светлана sagt:

    Замечательная статья! Моему малышу год и четыре и все это очень актуально. А я-то кричу иногда на него бедняжку. А иногда у нас устанавливается именно такой контакт, и так здорово))) Буду следовать вашим советам. Спасибо)

    • Alexandra sagt:

      Спасибо!
      Крик – это обычно от усталости. Старайтесь отдыхать, тогда у вас всегда будет контакт и взаимное удовольствие. :)

  5. Елена sagt:

    Потрясающая статья! Так написано чётко, как будто дословный перевод читаешь с детского на взрослый. Я нечто подобное где-то в подсознании нащупывала всё последнее время, но никак не могла ухватить суть недопонимания, а тут просто в лоб сказано то, к чему многие мамы приходят многие годы и на горьком опыте. Теперь в некотороых местах я своё поведение пересмотрю однозначно, т.к. понимаю, где меняться!

    “За год ребенок успевает прекрасно усвоить: от мамы ничего хорошего не дождешься.” – Слава Богу, этот период у нас ещё не закончился, поэтому мне немного проще, пока ещё не наломала дровишек кое-где. Хотя я спокойно позводяю рыться в сумке, играть со своим телефоном, расплескать воду на ковёр, но всё же в мыслях помала себя в некоторых случаях, где есть место совершенству.

    “Если вам во что бы-то ни стало нужно донести до ребенка какую-то информацию – например, запрет – резко переходите на шепот.” – Вот это я непременно возьму на вооружение.

    Простите за взрыв эмоций, но мне очень понравилось, я под впечатлением!

    • Alexandra sagt:

      Спасибо, я очень рада, что вам это оказалось полезно!
      Гнев по поводу игры с запретными предметами немножко утихнет, если ввести правило для взрослых: “Ребенок имеет право играть со всем, до чего сумел дотянуться”. Такое получается семейное соревнование: кто ловчее – тот, кто спрятал или тот, кто нашел? :) Но уж если ребенок выиграл, то обижаться на него – неспортивно! В следующий раз прячьте повыше получше.

Hinterlasse eine Antwort

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind markiert *

*